Un gadget incroyable

   Je continue mon éloge de ma nouvelle acquisition: mon poupon Elliott. Après avoir rôder notre show localement, nous avons commencé à faire la tournée dans les régions afin de gâter les autres aussi de la présence de cet être magnifique. Un peu comme une nouvelle automobile, nous sommes heureux d'aller voir les amis pour l'afficher, bien propre, dans ses meilleurs habits. On souhaite qu'il effectue ses meilleurs tours qui sont, pour le moment, des réflexes seulement, je l'avoue.

  Un sourire? Ohhhhhh.

  Une moue? Ahhhhh.

  Un cognage de clou? Ahahahahah.

  Il se réveille en s'étirant? Ohhhhhh.

  Un pet? Hihihihhi.

  Un rot? Oh! Il n'en fait pas. Hummmm, quelle déception! (non, ce n'est pas inquiétant)

   À bien des égards, je peux le comparer à un nouveau joujou, même s'il est encore minimaliste. 

   On l'observe, le tourne et le retourne pour l'examiner sous toutes les coutures. Nous demeurons aux aguets pour tout défaut de fabrication pour le retourner dans un cas de défectuosité. Vous auriez dû me voir hier, à l'écouter respirer. Il râlait, hoquetait, cessait de respirer et s'étouffait pendant son sommeil. Cependant, ce n'était qu'un problème intermittent puisque ça s'est arrêté 10 minutes plus tard. Inutile alors d'aller voir son chargé de maintenance (médécin).

  Il est le sujet de maintes comparaisons avec les modèles anciens. Puisqu'il est d'une nouvelle génération, plusieurs se plaisent à le prendre, point par point, afin d'associer chacune de ses composantes avec un modèle cousin, père, oncle, grand-mère, grande tante, arrière grand-oncle, fils du voisin du laitier,... Pourtant vous entendrez les mêmes personnes dires qu'un bébé change sans cesse et que souvent ne se ressemble pas quelques mois plus tard. Alors, à quoi bon s'amuser pendant des heures à se questionner s'il a les testicules du grand-père, les poumons de sa mère ou les mollets de la tante de sa grand-mère? J'imagine que je suis trop terre-à-terre pour m'enthousiasmer devant ce sport infantile qu'est la comparaison inter-générationnelle.

  Il est le fruit de maints surnoms. Il est, à lui seul, un zoo au complet! Il est généralement pour nous notre petit-pou. Il devient Tortue-Elliott lorsqu'il s'étire le cou puis le rétracte soudainement. Il est notre petit canard avec sa lèvre supérieur surélevé et pointu. Il fait souvent le poisson. Il est depuis sa naissance, notre petit cochonnet tellement il ronchonne; il s'est mis à ronfler aussitôt apparu dans notre vie. Il se camoufle en homard à quel point il devient rouge lorsqu'il est choqué. Marie le surnomme petit-minou lorsqu'il dort en boule. S'il s'assoupit sur nous, recroquevillé, il fait sa petite grenouille. Il devient le temps d'un câlin un petit-loup ou un petit poussin. Bref, mettez le mot petit avant n'importe quel animal et ça deviendra automatiquement cute! Sauf lorsque l'on croirait entendre une truie qu'on égorge lorsqu'on le change de couche.

  Le bébé-Elliott a, dès sa création, l'outil essentiel qui est source d'admiration autant que de frustration: son alarme à haute fréquence. Cette composante est parfois très surprenante pour le gabarit qu'il peut avoir, mais sur de courtes périodes, les utilisateurs ont le réflexe de s'exclamer devant ses pleurs. Quant à moi, j'ai pu remarquer qu'à partir de la 2e semaine de vie, j'ai commencé à vouloir faire taire cette alarme plus rapidement, d'autant plus grinçante à 1h du matin, lorsque j'essaie de changer la couche, les yeux fermés afin de pouvoir me rendormir rapidement. Je sais que certains trouveront que je pourrais pourrir le bébé lorsque je le fais dormir dans mes bras, mais je considère qu'à l'âge qu'il a et avec le plaisir que j'ai de l'avoir avec moi, ça ne me dérange pas le moindre du monde de l'assoupir sur mon poitrail poilu. Le bébé demeure attendrissant même lorsque je lui voit la luette, mais on croirait là aussi qu'il a une défectuosité au niveau du volume puisque l'on pourrait penser que je lui nettoie les fesses avec un râteau tellement il s'égosille. 

  Pour votre information, NON, JE NE L'AI PAS PINCÉ! (Je vais l'entendre combien de temps encore celle-là!?).

  N'empêche, son alarme ne s'allume pas sans raison, c'est pourquoi elle est somme toute, facile à déchiffrer. Particulièrement parce que le poupon a seulement 2 fonctions de base (dodo-lolo) et un ÉNORME service d'entretien. Vous m'en voyez désolé parce que je m'étais promis de ne pas revenir sur ce sujet de bas étage, mais....

    Elliott est, littéralement, une machine à crotte.

   Bordel! Il n'est que d'un poids (7 livres et 14 onces) et d'une taille moyenne, mais il dépasse les standards quant aux couches utilisées. D'après mes repères, il ne devrait qu'en mouiller 4-5 par jour, mais il en fait le double, et à chaque fois, avec une "belle" selle de consistance douteuse (un liquide de fromage ricotta à teinte verdâtre à plus souvent orangé-jaunâtre, vous y croyez?). À ce rythme, j'ai pu gagner une certaine compétence alors rapidement. Moi qui, il n'y a que 3 semaines, n'avait JAMAIS fait cela; maintenant vous me verrez exécuter son changement de couche en moins de 15 secondes, mais ne vous surprenez pas si je le manipule dorénavant un peu plus comme une poupée en tissu qu'en porcelaine. J'ai déjà 168 changements à mon actif, c'est pas mal non? Bon, je sais, il m'en reste encore environ 4380 à faire, mais je suis heureux d'observer que je ne suis pas déjà lassé! Par chance me direz-vous!

  Ne vous trompez pas, je demeure fier de mon nouveau gadget même s'il consomme souvent et génère des déchets à ce point. Il est la source de l'optimisation de nos propre sens. Je peux sentir son odeur d'à travers l'appartement. J'entends sa légère respiration même s'il dort dans la chambre, la porte fermée. Je prépare les repas, fait le ménage, le lave tendrement... Je deviens un meilleur homme!

  Alors je me dis, lors de mon retour au travail, dans un peu plus d'une semaine.... comment ma blonde fera, SANS MOI!?

Matthieu