Glossaire d'un père (L-P)

    Voici d'autres explications importantes pour les néophytes en parentalité. Une liste qu'on devrait nous remettre avec le "Mieux-vivre avec son enfant" à la naissance. Prenez ça pour des avertissements... et des conseils à la fois! 

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L

lait: liquide vital pour le nourrisson. Sujet à maintes expériences au moment où des problèmes surgissent. Préparez-vous à vendre votre seconde voiture si les allergies et les intolérances s'en mêlent.

M

mémoire: qualité incroyable que les mères acquièrent. Elles réussissent, entre autres, à se souvenir du moment où un vêtement a été reçu, mais en plus, elles savent vous dire qui de votre entourage vous l’a remis. Et ce, même des mois plus tard. À l’inverse, l’homme tend à oublier qu’il détient en théorie cette faculté.

montée de lait: fantasme de l’homme qui entrevoit la poitrine volumineuse de leur conjointe. Quant à la concernée, le sentiment que le sein lui explosera est sa seule préoccupation.

mouche-bébé : outil atrocement indispensable pour retirer tout mucus convenablement. La majorité connaît son ancêtre, la poire nasale. Utile tant que votre bambin n'ait pas acquis le pouvoir de souffler... n'y compter pas trop rapidement non plus.

mucus: méthode de traçage encore plus efficace que la bave. Résidu nasal souvent placé discrètement sur l'épaule du parent à son insu. Remarquez la quantité de stockage impressionnante pour un aussi petit nez qui est capable d’en contenir plus de quarnante-cinq tétra-octets.

N

nombril: embout plutôt dégoûtant lors des premiers jours, mais qu'une fois asséché et tombé, devient curieusement un emplacement rigolo à chatouiller.

P

percentile: indice utile pour déterminer la courbe de croissance de bébé et le situer dans la moyenne de son groupe. Source d'inquiétude et d'ulcères pour le type de parents nerveux. Sujet à maintes comparaisons entre mamans.

péridurale: cadeau de la science permettant à la mère de prendre presque plaisir à l'accouchement. L'homme remercie que la télévision fut inventée et la femme, elle, la péridurale.

poussée de croissance: événement mystérieux qui surgit brusquement pour renouveler la garde-robe de l'enfant.

poussette: outil indispensable pour soutenir la coquille et permettre aux parents de voyager en compagnie de bébé sans mal. Mauvaise habitude de banlieusard à choisir la plus versatile, celle qui a le coffre arrière spacieux, forçant l'achat d'une camionnette.

purée: nourriture se mangeant tout aussi bien que se nettoyant avec facilité. Très volatile, elle gagne à disparaître avant que l'enfant ne s'amuse trop à en catapulter.

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Pour lire les autres définitions déjà publiées:
http://www.nonopapa.com/2012/10/le-dernier-trimestre.html
http://www.nonopapa.com/2012/12/la-paternite-en-cinquantes-mots-suite.html
http://www.nonopapa.com/2012/12/super-glossaire-de-paternite-d-g.html

Bande-annonce Pères poules

    Voilà une capsule rigolote qui illustre bien les 2 pères-sonnages du roman "Pères poules et prodigieux enfants, pas vraiment!".

   Allez-y, partagez pour que le monde entier se dilate la rate... :)

Aveux

   Avec tous ces rapaces qui passent à la commission Charbonneau, c'est devenu le temps des confessions. Ça me donne le goût de devenir aussi transparent et avouer mes (rares) fautes:

• La nuit, lorsque mon garçon pleurniche pour avoir de l'eau, je ne dors pas aussi profondément que je laisse paraître.

• Si Elliott ne sait chanter que des "ohiohiho" et "lalla la la lalla", c'est parce que son père ne fait pas mieux en marmonnant des "Manama fuitlala popo pitpoum". Que voulez-vous, on fonctionne aux sons.
• À la toilette, lorsque j'ai déjà remarqué une splendide trace de "break" dans ses culottes.. et je les ai remontées comme si elle disparaîtrait miraculeusement.
• La nuit, alors que je simule un sommeil reposant, je devine parfois que ma blonde fait pareil.
• J'ai déjà échappé mon bébé. Une seule fois. Et ce n'était pas tant une chute qu'un vol plané. Les 2 secondes les plus lentes de ma vie où j'ai sentir le temps s'arrêter. Le temps de dire "Fuuuuuuuuuck!"
  



J'ignore si il a affiché un aussi beau sourire,
 mais après la chute, la bouche en sang, c'était les larmes!!

• Lorsque j'échappais la suce de mon garçon sur le sol, je la ramassais et... lui remettait dans la bouche. Incroyable!! Je faisais quand même une légère vérification d'usage pour voir si elle n'avait pas changé de couleur. C'est à se demander comment il a fait pour survivre tout ce temps.
• Tous mes "moves" de danses, je les ai appris par mon fils de 2 ans, qui bougent mieux que moi. La honte.

   OK, OK. Ce sont de pieux aveux, mais moi, ça me libère de les assumer maintenant.
SVP, pardonnez-moi!