Comment être presque le parent parfait

    Ça n'a pris que quelques mois avant que je devienne suffisamment confiant en mes capacités de parents. Puis, une sagesse immense s'est installée et de manière humaine, il me vient maintenant l'envie d'épauler mes compatriotes paternels dans leur nouveau statut. Lors de la rédaction de mon roman, il s'en est fallu de peu que j’irradie tous les parents québécois, hommes et femmes, de mes précieuses astuces (des pap'astuces!!!). Plus que de simples trucs, je dirais que ce sont les 8 commandements pour devenir des parents parfaits, mais surtout, uni dans cette nouvelle expérience!  

Pap’astuce #1 : la paranoïa du parent-bunker j'éviterai. 

     Votre enfant ne deviendra pas idiot à écouter la télévision durant son développement. Il survivra aux multiples rhumes contractés par son entourage. Le crâne ne lui fendra pas d'avoir simplement trébuché en marchant dans le parc. Et sa suce ne contient rien de mortel après avoir roulé sur le tapis, Même que vous verrez que c'est plutôt marrant de le voir se démener pour enlever tous les poils de sa bouche et jusqu'ici, Bébé-Luciole n'a toujours pas l'herpès, l'hépatite ni le tétanos.
     Croiser les doigts très fort peut aussi aider. Ça ne coûte rien.

Pap’astuce #2: L'expérience d'autrui je respecterai.
      Il est dans la nature d'un parent de partager son vécu et ses conseils à ses pairs. C'est aussi particulièrement inné chez plusieurs de les ignorer et de vouloir réinventer le bouton à quatre troues, selon sa propre vision. Soyez ouvert d'esprit et à l'écoute puisque même si tous s'entendent pour dire que chaque enfant est différent, vous serez le seul perdant d'en tenir mordicus à votre méthode. À moins que vous retrouvez votre plaisir dans l'expérimentation personnelle. 

Pap’astuce #3 : Sous la supervision de la mère, dans la tenue vestimentaire, je m'efforcerai.
      Dès le départ, si la mère fait la rotation des vêtements de sa garde-robe, en cachant ceux trop petits, cela évitera certains inconforts à l'enfant; un t-shirt bedaine est tout à fait acceptable à nos yeux. Pour un homme, très souvent, si le bébé entre dans le pantalon/cache-couche/pyjama, c'est que ça lui fait. Peut importe l'espace superflu ou manquant qu'il aura à la fourche. Notez aussi que nous aimons beaucoup les ensembles, ça nous simplifie tant la vie. Il faudra cependant assumer que, parfois, l'homme fera le sacrilège de séparer involontairement les éléments vestimentaires de cet ensemble. Mesdames, répétez huit fois après moi: «Ce-n'est-pas-grave!»

Pap’astuce #4 : En l'instinct de papa je ferai confiance.
    Un papa-nono peut être dépourvue de tout genre de formation, d'expérience ou paraître des plus gauches, il n’en demeure pas moins qu'un homme sait réfléchir et peut avoir de bonnes idées. Lors de moments inoffensifs pour l'enfant, laissez la chance au coureur. Dans l’erreur, vous pourrez vous en moquer... mais après seulement.

Pap’astuce #5 : Dans l'intérêt de l'enfant et de vous-mêmes, ma conjointe j’écouterai. 

    Alors, lorsqu'elle exprimera son désaccord quant à l'initiation de votre enfant de huit mois au plaisir des jujubes, suivez son conseil. Vous éviterez ainsi bien des angoisses chez elle, des désagréments chez votre bébé et ça fera plus de bonbons pour vous. Vous verrez, vous vous gâterez comme un gamin lors de ses premiers Halloween.

Pap’astuce #6 : Même si je suis le père, au remplissage de son sac à couche je participerai.

     Il n'y a rien de plus pathétique que d'appeler sa conjointe à son travail pour connaître l'emplacement des bas de notre enfant. Ce n'est pas non plus cinq minutes avant le départ chez des amis qu'il faut trouver la réserve de lingettes humides. En contrepartie, la personne qui planifie tout (lire la mère) ne doit pas avoir son plan que dans sa tête. Que celle-ci fasse une liste afin qu'un jour, après quelques erreurs, l'homme de la maison puisse garnir le sac tout aussi bien et rapidement qu’elle. 

     Une utopie? Ça n'en tient qu'à vous.

Pap’astuce #7 : La course aux jouets, je fuirai.
      Arrêtez d'en acheter, tout de suite. Maintenant! À continuer d'acheter, je suis persuadé que vous aurez bientôt le tournis devant la multitude de jouets à votre disposition, si ce n'est pas déjà trop tard. Petit truc pour empêcher l'enfant de se blaser devant sa caverne d'Ali-Baba de jouets: cachez-en. Lorsque vous sentez qu'il regarde ses camions d'un air triste, rangez-les et offrez-lui finalement l'avion reçu au Noël dernier. Le Père Noël passera dorénavant à l'année! Sinon, laissez-le farfouiller parmi les anciens déchus, il pourrait avoir un nouveau coup de foudre surprenant. De plus, vous devrez être conscient que la spatule et les poignées de cailloux demeurent les jouets les plus populaires dans le monde.

Pap’astuce #8 : Les histoires de bébé, je raccourcirai.
    Vous connaissez tous une collègue qui ne parle que de son chat, sa boule de poil, son minet, son amour. Vous osez poser une question sur ledit félin et vous en avez pour une bonne heure ininterrompue, à votre plus grand désarroi. La tentation est grande d'en faire autant pour votre poupon, votre ti-poux, votre amour. Justement, ça me fait penser... Non ! Il faut ré-sis-ter!

Glossaire de paternité (R-V)

R

rire: feu de joie si communicatif que même le plus grincheux ne saurait résister à celui que bébé émet.

routine: habitude lassante, mais nécessaire afin de créer une certaine stabilité sécurisante chez l'enfant. Permets de le conditionner à notre guise; ainsi, après avoir écouté un épisode de CSI:Miami chaque soir pendant deux mois, il s'endort automatiquement lors de l'ouverture.

S

Salinex: instrument de torture (utilisé à Guantanamo) rudement efficace aussi pour expulser tout surplus de mucus.

serviette humide: invention pour détruire l'environnement, mais tellement pratique lors d'un changement de couche. Incitatif à d'autres inventions absurdes tel que le chauffe-lingette.

siège Bumbo: chaise destiné au petit encore sans tonus afin qu’il s'assoit seul. Semble si confortable que tous les parents attendent impatiemment la version adulte.

sommeil: état vaporeux qui devient particulièrement léger pour un des membres du couple. Très souvent, il n'y a qu'une seule personne (lire l’homme) qui dort profondément.

suce: sucette enjolivant le visage et coupant tout cri nuisible. Devient un objet de tension et de crise lorsque introduit dans les habitudes du poupon (ex: partir à la recherche de la suce perdu à 1 h du matin alors que son détenteur s'époumone sans vous indiquer où il l'aurait laissé).

T

temps libre: … niet, nada, aucun… fuck all!

toutou: peluches envahissant la chambre de l'enfant qui fait plus souvent office de bibelot puisqu'il traînera toujours le même vieux usé et décoloré avec lui.

V

vaccin: période souffrante pour l’enfant et déchirante pour le parent l’accompagnant puisqu’il assiste la tortionnaire lui injectant parfois trois sérum dans une même session. Moment atroce que de voir impuissant notre progéniture se débattre alors que beaucoup n’oserait même pas vivre un tel supplice.